Việt Nam vô đối

[duc1982]

Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới:
1) Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung).
2/ Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.
3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
4/ Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.
5/ Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa.
6/ Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . 8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" :
9/ VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên: chú cuội
10/ Người nặng nhất thế giới : Chị Hai năm tấn

[duc1982]

Một công ty quốc tế X đăng báo tuyển nhân viên. Các ứng viên từ khắp 5 châu thi nhau nộp đơn nhằm hòng được một công việc vừa nhàn hạ mà lương lại cao.

Đến ngày phỏng vấn, có 3 anh chàng đến sớm nhất, một người Việt Nam, một Thái Lan và một Lào. Anh chàng người Lào là người đầu tiên bước vào phỏng vấn.

Sau khi kiểm tra các điều kiện cần thiết, chủ tịch HĐQT của công ty hỏi :"Anh định nhận mức lương bao nhiêu với vị trí này", chàng trai người Lào quá thật thà nói là muốn 500 USD.

Đến lượt anh chàng người Thái, cũng với câu hỏi cuối cùng như vậy, anh đáp: "1000 USD". Chủ tịch nói rằng anh người Lào nhận làm công việc này với mức lương là 500 USD. Anh chàng người Thái sau một thoáng bối rối lại nói: " Thưa ngài, xin để tôi nói tiếp, tôi chỉ lấy 500, nửa còn lại tôi biếu ngài".

Đến lượt chàng trai đất Việt, khi được hỏi về vấn đề lương bổng, anh rất ung dung trả lời: "Với vị trí này, tôi nghĩ 1500 USD là hợp lý". Ngài chủ tịch nói: "Chàng trai người Lào sẵn sàng đảm nhiệm vị trí này với 500 USD mà thôi". Chàng trai người Việt mỉm cưới nói: "Thưa ngài, tôi cũng chỉ nhận 500 thôi, 500 tôi xin biếu ngài, còn 500 tôi thuê anh người Lào".

[duc1982]

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.

Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình."nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả".
Nước Nhật đứng lên chế giễu " làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??".
Nước Mỹ thanh minh" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay".

Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại " cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi".
Nước Nhật thanh minh" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy.."

Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn".
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:"này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói" Cách 1 gang tay"

[duc1982]

Hà Lan , Bungary , và Việt Nam dự thi hoa đẹp. Mỗi nước đều có loài hoa đặc trưng.

Hà Lan đem 1 cây hoa tulip có 4 màu sắc khác nhau , rất đẹp , moị người đều khen gợi , chỉ mỗi Việt Nam hô : " Hoa dzậy cũng đem đi thi , đem về chùi đ*t đi ". Hà Lan wê độ đem bông hoa xuống.

Bungrary đem 1 cây hoa hồng có 100 cánh, dzới 7 maù khác nhau, moị người đếu thán phục, nhưng VN lại la lên : " đem về chùi đ*t đi ", Bungary tức wá đem hoa xuống

Tới lượt VN , cầm 1 cây xương rồng , chỉ có một bông hoa nhỏ xíu , mọi người la lên : " đem về chùi đ*t đi "
VN trả lời tỉnh weo " chúng maỳ có ngon thì làm thử cho ông coi!".

[duc1982]

Cuộc thi gan có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia gồm 2 cuộc thi. Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng lục bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa.tất cả chạy mất dép và Việt Nam thắng chung cuộc

[future]

2 Vị Nguyên thủ quốc gia của 2 cường quốc sang thăm VN . Nguyên thủ VNdẫn 2 vị này đi khảo sát tình hình đất nước , đến một làng nọ , bất chợt đoàn xe gặp một đàn bò chắn ngang đường . Nghi ngờ có khủng bố , đoàn xe dừng lại . Phát ngôn viên nước X nhảy xuống tiến lại đàn bò , dõng dạc :
- cút đi ngay , mày biết đến Bomb nguyên tử của nước tao mạnh đến thế nào không ? có muốn tan xác không ?
Đàn bò vẫn điềm nhiên gặm cỏ , không nhúc nhích .
Phát ngôn viên nước Y thấy thế chạy lại , hét to :
- biến đi ngay , hỡi những con bò ngu xuẩn , mày có biết đến sức tàn phá và độ chính xác của tên lửa định vị xuyên đại dương nước ta chưa ?
Lạ thay , đàn bò đồng loạt ị đầy đường , mặt kênh lên và không thèm để ý .
Cả đoàn người sửng sốt , quả thật là lũ gan lì .
Thế rồi , Nguyên Thủ VN điềm nhiên đích than bước xuống , ông nói khẽ khàng :
- này , muốn vào hợp tác xã không ?
Cả đàn bò dáo dác , cong đuôi chạy mất guốc

[future]

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

[duc1982]

1.
Có 1 cuộc thi làm ảo thuật trong đó có 3 nước tham gia là VN,TQ và Nhật.Chú TQ thò tay vào cái nón của mình và moi ra hàng đống cái nón khác,mọi người vỗ tay nhiệt liệt.Chú Nhật thì lại cho tay vào túi quần móc ra cả chục con thỏ lớn,mọi người lại càng phấn khích reo hò.Tới chú VN ta,thò tay vô miệng móc ra 2 trái lựu đạn đã rút chốt sau đó bỏ lại vô miệng nuốt cái ựt,khán giả đua nhau zọt và BGK quyết định VN thắng !

2.
Trong 1 cuộc đắm thuyền,có 3 nước là Mỹ,VN & Pháp bị trôi dạt vào 1 đảo hoang.3 ngày sau,cả 3 đều rất đói và thằng Mỹ đưa ra sáng kiến là mỗi ngày sẽ lấy từng thứ có trên người để ăn nếu thứ đó ăn được,cả 3 cùng thống nhất với ý kiến đó.2 tuần sau,mọi thứ trên người 3 chú đếu sạch,thằng Mỹ liền làm liều cắt chân của nó để ăn.Thằng Pháp thì thẻo thằng nhóc của nó để chiên xúc xích.Còn chú VN,khi 2 thằng Mỹ & Pháp đang háo hức để ăn VN chiên bơ thì chú VN lại nói :"Diz,hum nay tao chỉ có thể cho tụi bây ăn chả cá trộn sữa chua thôi" (chả cá=cục sịt,sữa chua=tinh...)! Vãi !

3.
Trong một cuộc thi xem nước nào sẽ làm cho cả thế giới phải sửng sốt,có 3 nước là Nhật,Mỹ & VN.Thằng Nhật vừa cho ra đời 1 chiếc xe hơi thông minh làm vàng ròng nguyên chất SJC không người lái chạy với vận tốc 5000km/h mà ko gây tai nạn,cả thế giới đều phải sửng sốt về tài năng của nước nó.Thằng Mỹ cũng cho ra đời 1 loại thuyền làm bằng kim cương có thể phá băng và chạy với tốc độ 20.000 km/h làm cả thế giới càng sửng sốt hơn.Cuối cùng,còn chú VN,xem xong tự nhiên bỏ đi khiến Mỹ & Nhật tưởng là VN chịu thua và cùng nhau cười khoái chí.Ngày hôm sau,xe và thuyền của 2 nước đã biến mất + với 1 lá thư :"Đang hết tiền,vay mượn tạm để bán ve chai,thanks!" làm cho cả thế giới cục sửng sốt !

4.
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm

5.
Trong một lần đào xới,nước Nhật đã phát hiện hàng nghìn bộ xương hóa thạch của Voi ma mút và công bố rằng :"Cách đây vài nghìn năm trước,nước tôi là nơi khai sinh của voi mamut".Trung Quốc cũng đào xới và phát hiện hàng đống xương khủng long và công bố :"Cách đây vài triệu năm,nước tôi là nơi khai sinh ra khủng long".VN ta thấy vậy cũng đi đào xới và thấy 2 cái xác người.Thấy Nhật và TQ ngồi cười,quê quá nên VN ta hét lớn :"Đây là xác của Adam và Eva,tổ tiên của tụi bây đó đồ ngu.Cách đây hàng chục triệu năm thì Adam và Eva đã sống tại VN tao rùi đẻ ra tụi bây đó !".Vãi !

Típ nà :
6.
Trong 1 cuộc nói chuyện,có 4 nước :Mỹ,Pháp,Đức & VN.Thằng Đức nói trước :"Hồi đó Hit-le tụi tao là 1 trong số những người mạnh nhất,đánh nhanh thắng lớn".Thằng Pháp liền đáp trả :"Thì binh đoàn Napoleon của nước tao cũng pro ko kém mày đâu ^^!".Thằng Mỹ liền la lớn :"Binh đoàn nước tao mới là mạnh nhất,ko thua nước nào cả !".Chú VN lúc bấy giờ mới bĩu môi lên tiếng :"...ụ ...á tụi bay,1 đám xạo l`,thằng nào cũng nói mình mạnh nhất mà hồi đó đánh éo lại nước VN tao,đi ăn ...ức đi !"

7.
Trong một quán bia,có 3 khách là người nước Pháp,Mỹ & Việt Nam.Thằng Pháp la lên :"Cho 1 chai vodka + ly + bật nắp"! Thằng Mỹ thấy thế liền khinh thường và la lên :"Cho 1 chai uýt-ky + 1 cái ly,ko cần bật nắp"!Rùi lấy chai rượu cho vào móc khe cửa và "pặt" bay nắp chai khiến thằng Pháp phải ghê sợ,thằng Mỹ nghênh mặt lên tỏ ý xem thường VN.Chú VN ta tức quá liền la lên :"1 chai 333 ko cần bật nắp cũng ko cần ly"! Rùi cho đầu chai vô mỏ cắn cái pặt bay nắp chai,cầm chai 333 nốc 1 cách ngon lành khiến thằng Pháp và Mỹ té xỉu !

8.
Trong 1 cuộc đắm máy bay,3 thằng Italy,Pháp & VN cùng nắm tay nhau xuống địa ngục.Diêm vương thấy thế liền bày ra 1 cuộc chơi : Cả ba cùng chọn các loại trái cây trên bàn ta nhét vào lỗ đít,ai nhét được nhiều nhất thì sẽ cho đầu thai,ai nhét ko được sẽ bị quăng vô chảo dầu.Thằng Italy cầm mấy trái quýt nhét vào,nhét được 4 trái đã chịu thua và bị đày vào ngục tối.Thằng Mỹ thấy vậy sợ quá,nó cố gắng nhét 2 trái bưởi vào nhưng rồi cũng bị đày vào ngục tối.Thấy thằng Mỹ vào,thằng Italy hỏi :"Sao mày nhét 2 trái bưởi vô rồi mà còn bị vô đây à ??".Thằng Mỹ nó hét lên :"Tiên sư nó,đang nhét 2 trái bưởi lọt vào rùi mà tự nhiên tao thấy thằng VN nó cầm trái sầu riêng nhét vào làm tao tức cười quá bị văng 2 trái bưởi ra luôn nên mới vào đây nè T_T" !"

9.
Trên thiên đường,có 3 vị lãnh tụ của Pháp,Đức & VN.Lãnh tụ Pháp hỏi ngọc hoàng :
_"Thưa Ngọc Hoàng,chừng nào thì nước của con sẽ phát triển về kinh thế ?"
_Vài tháng nữa thôi con
Thằng Đức hỏi:
_Chừng nào thì nước con sẽ là nước giàu nhất ạ ?
_Vài chục năm nữa thôi con
Tới VN hỏi :
_Vậy thì chừng nào nước của con hết các tệ nạn xã hội ạ ??
_Lúc đó chắc ta đã chết rồi
VN tức quá,đạp ngọc hoàng té ghế !

10.
Nhiều người nói rằng Spider man yếu hơn Batman,nhưng Batman lại sợ Super man.Super man lại sợ siu nhân GAO.Siu nhân GAO lại sợ Oroku,Oroku thì lại sợ mấy ông làm phim,mấy ông làm phim thì lại sợ khán giả.Vậy thì khán giả sợ ai ? Xin thưa,khán giả sợ nhất là Quái nhân KID,mà quái nhân KID có ở đâu ? Thưa luôn,đó chính là ...Việt Nam (Nếu ko tin thì qua VN mà đi nhong nhong ngoài đường,5p sau là trần truồng đi về )

(st)

[taczan]

Thấy Chú Đức có nhiều chuyện hay lắm, tớ cũng tham gia với chú cho vui

1. Toà nhà không hố xí
Tại Hà Nội, một toà nhà bốn tầng mới xây thu hút nhiều người đến tham quan, vì nó được thiết kế khá đẹp. Chỉ có điều rất lạ là suốt cả bốn tầng đều không hề có một hố xí nào. Mọi người xúm lại hỏi ông kiến trúc sư và được ông giải thích như sau:
“Tầng một [5] dành cho nhà trẻ, các cháu đi ị vào bô. Tầng hai dành cho cán bộ cấp thấp, mọi người đi ị ở cơ quan. Tầng ba dành cho cánh văn nghệ sĩ thì ị được bãi nào, họ nhét vào mồm nhau bãi ấy. Còn tầng bốn dành cán bộ cấp cao, mấy vị ấy chỉ quen ị lên đầu thiên hạ. Bởi thế, chúng tôi xây hố xí làm gì cho nó lãng phí?”


2. Hàng xuất khẩu đặc biệt
Ông Chủ tịch Ủy ban Nhân dân xã miền núi nọ nhận được công văn “hoả tốc” từ trên tỉnh gửi xuống. Ác một nỗi là công văn lại đánh bằng máy chữ không dấu nên ông bóp óc mãi, cũng chẳng đoán ra. Công văn có đoạn viết:
“Thu mua gap 1.000 can long lon rung de xuat khau. Bay ngay nua co xe xuong nhan.”
Ba chữ “long lon rung” làm Chủ tịch xã nhà ta đau đầu nhất. Những chữ khác thì ông đoán đại khái rằng trên tỉnh cần thu mua gấp 1.000 cân gì gì đó để xuất khẩu và bảy ngày nữa sẽ có xe xuống nhận. Nhưng thứ hàng cần thu mua gấp là cái gì đây?
Nghĩ cả ngày không ra, đêm ông lại nằm vắt tay lên trán nghĩ tiếp. Ông cứ trằn trọc, khiến cô vợ trẻ nằm bên cũng không ngủ được. Cáu quá, không thèm nghĩ nữa, ông quay ra... nghịch cái thân hình chắc lẳn của cô vợ. Bàn tay ngứa ngáy của ông bắt đầu lục lạo hết bên trên lại bên dưới. Vừa lục lạo tới chỗ đầy “lau lách”, ông Chủ tịch bỗng vỗ đùi vợ đánh “bách”, rồi reo lên như nhà bác học Archimedes thời xưa: “Ồ, có thế mà cũng chẳng nghĩ ra!” Để cô vợ khỏi hỏi han lôi thôi chuyện quốc gia đại sự, ông tiếp tục cùng nàng tận hưởng một trong “tứ khoái” trời cho, rồi sau đó cùng lăn ra... ngáy.
Mờ sáng hôm sau, chỉ kịp rít vài hơi thuốc cho tỉnh ngủ, Chủ tịch xã đã hớt hải chạy qua nhà Chủ tịch Hội Phụ nữ ở bên kia đồi và chìa cho bà ta xem cái công văn “hoả tốc” oái oăm nọ. Ông vừa cười ha hả, vừa cắt nghĩa từng chữ cho bà nghe. Bà Chủ tịch Hội mới ngoài bốn mươi, mặt đỏ rần, nhìn bức công văn nửa tin nửa ngờ. Đoán được ý bà, Chủ tịch xã nghiêm giọng nói:
“Chữ ký của đồng chí Chủ tịch tỉnh đây. Con dấu của Ủy ban Nhân dân tỉnh đây. Bà không nhận ra hả? Công tác này đúng là của mấy bà, chẳng chạy vào đâu được!”
“Nhưng đào đâu ra cả tấn của nợ ấy đây?” - Chủ tịch Hội dấm dẳn hỏi. “Cả xã này chỉ có non ngàn phụ nữ. Mà nhà ông thừa biết cái giống ấy đâu có nhiều nhặn gì...”
Chủ tịch xã cười ngặt nghẽo:
“Mặc xác các bà! Tôi chỉ biết cứ chiểu theo công văn mà làm. Bảy ngày nữa mà mấy bà không gom đủ thì cứ liệu thần hồn. Bà không thấy ba chữ để xuất khẩu đó sao? Báo Nhân dân hôm nọ đăng xã luận hô hào toàn dân thi đua sản xuất nhiều mặt hàng xuất khẩu để thu ngoại tệ, đặng làm giàu cho đất nước. Cái thứ mà mấy bà phải gom đích thị là mặt hàng xuất khẩu đặc biệt của nước nhà đấy...”
“Nhưng mà xuất khẩu cái gì quý giá, chứ ai lại xuất khẩu cái giống khỉ gió ấy?” Mặt bà Chủ tịch Hội lại đỏ như gấc.
“Này, nhà bà không biết thì đừng có ngứa mồm bàn vào chuyện quốc gia đại sự nhá! Tôi nghe người ta bảo chính cái giống ‘khỉ gió’ ấy của mấy bà lại là thứ thuốc cầm máu hiệu nghiệm như thần đấy! Ông Nhà nước thu mua thứ hàng này là chúa khôn. Chẳng mất công cấy trồng gì cả, cũng chẳng mất vốn liếng gì cả, vậy mà,... ha... ha..., thu được ối ngoại tệ. Thôi, bà liệu mà đi vận động chị em. Công tác đặc biệt chứ chẳng phải bỡn đâu! Bà nào gom được nhiều, xã sẽ tặng giấy khen. Ai chống đối, sẽ bị trừng phạt...”
Bảy ngày sau. Một chiếc xe tải đỗ xịch trước trụ sở Ủy ban Nhân dân xã. Ông Chủ tịch, mặt tái mét, chạy ra đón anh cán bộ thu mua của tỉnh.
Thôi chết rồi. Trên tỉnh phái hẳn một xe tải xuống để nhận hàng, vậy mà suốt cả tuần qua, các bà các cô trong Hội Phụ nữ chạy long tóc gáy cũng chỉ mới thu được có... vài lạng. Biết ăn nói làm sao với thượng cấp đây? Chủ tịch xã xun xoe mời cán bộ tỉnh uống trà, hút thuốc, mặt ông ta méo xệch...
Ngồi chưa nóng đít, anh cán bộ đã giục toáy:
“Đồng chí cho người chất hàng lên xe để chúng tôi ngược sớm.”
Chủ tịch xã đờ cả người, gãi đầu gãi tai, miệng lắp bắp:
“Báo cáo đồng... đồng... chí, thứ hàng trên... tỉnh... ra lệnh... thu... thu... mua... gay cho chúng... chúng... tôi quá! Chúng tôi vận... vận... động toàn thể... chị... chị... em trong toàn xã... mà chỉ thu... được... có... có... ngần... này...”
Anh cán bộ tỉnh há hốc mồm khi thấy ông Chủ tịch xã rụt rè lôi từ ngăn kéo bàn làm việc một... gói giấy báo. Mở gói giấy ra, cán bộ nọ vội vàng lấy tay bịt mũi.
Chủ tịch xã cười như mếu và lắp bắp tiếp:
“Đồng... đồng chí thông... cảm cho chị... chị... em. Thật là... khổ, nhiều... chị... em không chờ được... tới... lúc... rụng..., phải lấy... kéo... kéo... cắt... Vậy mà...”
Anh cán bộ thu mua vẫn chẳng hiểu ất giáp gì. Sao Chủ tịch xã lại toàn nói đến chị em, đến cái gì đó rụng, đến kéo cắt? Thứ hàng cần thu mua để xuất khẩu đâu có dính dáng nhiều đến chị em như vậy?
Cảm thấy có chuyện lạ gì đây, anh ta đòi xem lại cái công văn “hoả tốc” mà trên tỉnh vừa gửi xuống tuần trước. Chủ tịch xã vội vàng mở xà cột, lôi ra tờ công văn nhàu nát, nhưng vẫn còn nom rõ ba chữ “long lon rung” được gạch đậm bên dưới bằng bút đỏ.
Cán bộ tỉnh xem kỹ tờ công văn, rồi hỏi Chủ tịch xã:
“Vậy đồng chí hiểu ba chữ mà đồng chí gạch dưới này là thứ hàng gì?”
Giương mục kỉnh, ông Chủ tịch xã bốc một nhúm “hàng xuất khẩu đặc biệt” lên nhòm, rồi hỏi lại:
“Thế cái hàng ấy chẳng phải là... là... lông... của... chị em... rụng... thì là... cái gì?”
Anh cán bộ thu mua trợn trừng mắt:
“Bố giết con rồi, bố ơi là bố! Cái thứ hàng mà con cần thu mua gấp là lông lợn rừng. Lông lợn rừng! 1.000 cân! Để xuất khẩu! Bố hiểu chưa?”
Chủ tịch xã không kịp nghe hết câu, đã lăn ra... chết giấc.

3.Câu hỏi định mệnh
Một con tàu vũ trụ chở ba nhà du hành Liên Xô, Cộng hoà Dân chủ Đức và Việt Nam đi thám hiểm vùng thái dương hệ. Tàu bỗng gặp “trục trặc kỹ thuật”, bị văng khỏi thái dương hệ, tới một nơi loài người chưa hề biết đến. Ba nhà du hành chưa kịp hoàn hồn, lại thấy hai con tàu vũ trụ kỳ lạ chợt hiện ra, kèm sát hai bên tàu mình và bắt hạ xuống một hành tinh cũng có cỏ cây xanh tốt. Thì ra đây là hành tinh có con người sinh sống. Người ở đây lại hết sức thông minh nên chỉ sau vài giờ, họ đã có thể nghe hiểu và trả lời bằng tiếng nói của người trái đất.
Các nhà du hành chúng ta được đối xử lịch sự, thân ái. Nhưng đến khi cả ba ngỏ ý xin các vị chủ nhân tạo điều kiện cho họ trở về trái đất thì họ gặp ngay lời đáp lạnh lùng:
"Suốt bao đời nay, ở hành tinh chúng tôi có cái lệ bắt buộc với các vị khách ‘không mời mà đến’. Mỗi vị được phép đặt cho chúng tôi một câu hỏi. Nếu không trả lời được, chúng tôi sẽ lập ngay bệ phóng để đưa các vị quay lại thái dương hệ và trở về trái đất. Ngược lại, nếu chúng tôi trả lời được, các vị sẽ phải ở lại đây vĩnh viễn."
Ba nhà du hành chúng ta vô cùng bối rối. Nhưng vì muốn về ngay với vợ con nên cả ba quyết định cứ hỏi đại.
Thoạt tiên, nhà du hành vũ trụ Liên Xô hỏi:
"Ở hành tinh các vị, có máy tính điện tử không?"
Thay cho câu trả lời, mấy vị chủ nhân hành tinh bí ẩn dẫn người chúng ta đến một nhà máy chuyên sản xuất những máy tính điện tử mà vài thế kỷ nữa, trái đất ta may ra mới sản xuất nổi.
Đến lượt nhà du hành Cộng hoà Dân chủ Đức, tuy sợ lắm rồi, nhưng cũng cố hỏi liều:
"Thế các vị có sản xuất được máy đo chính xác không?"
Ba nhà du hành chúng ta lại được dẫn đến nhà máy đang sản xuất loại máy đo chính xác gấp trăm lần các máy đo hiện có trên trái đất.
Với vẻ mặt đưa đám, nhà du hành Liên Xô nắm chặt tay nhà du hành Việt Nam và nói:
"Số phận cả đội chúng ta bây giờ phụ thuộc hoàn toàn vào câu hỏi của tavarít [1] . Ráng suy nghĩ đi, anh bạn Việt thân yêu!"
Tavarít nhà ta tay chân lẩy bẩy, mồ hôi toát ra như tắm. Anh nghĩ bụng: “Hai tavarít đàn anh đã bị đo ván rồi, liệu mình còn làm được trò trống gì nữa!”
Mấy người hành tinh bí ẩn vẫn kiên nhẫn khoanh tay đứng chờ câu hỏi thứ ba, câu hỏi định mệnh cuối cùng. Nửa tiếng trôi qua, nhưng trong đầu nhà du hành đáng thương của chúng ta vẫn chẳng nảy ra được câu hỏi nào. Giữa lúc hốt hoảng, anh chàng bỗng buột miệng với giọng lắp bắp:
"Ở đây... các... vị... có... có... Đảng... Đảng... uỷ... không?”
Các vị chủ nhân hành tinh bí ẩn trố mắt nhìn nhau, rồi hỏi lại:
“Đảng uỷ?”
“Vâng, các vị có Đảng uỷ hay không?”
Những người nhận câu hỏi bối rối ra mặt. Họ yêu cầu ba nhà du hành vũ trụ trái đất cho họ một thời gian để tìm câu trả lời. Ngay sau đó, họ triệu tập những người tài giỏi nhất hành tinh, cố tìm cho ra “Đảng uỷ” là cái giống gì. Mấy bộ bách khoa toàn thư đồ sộ nhất được lôi ra tra cứu, nhưng trong đó không hề có từ “Đảng uỷ” oai oăm nọ. Số người tài giỏi nhất mở hết cuộc họp này đến cuộc họp khác suốt cả tháng trời mà cũng chẳng giải quyết được gì. Cuối cùng, họ đành phải chịu thua câu hỏi của nhà du hành Việt Nam và lập ngay bệ phóng để đưa con tàu chở các vị khách “không mời mà đến” trở về trái đất.
Lúc tiễn ba nhà du hành chúng ta, người được coi là tài giỏi nhất ở cái hành tinh bí ẩn nọ bước đến bên công dân Việt Nam và gãi tai, hỏi nhỏ:
“Ngài có thể tiết lộ cho tôi được biết ‘Đảng uỷ’ là gì không, nếu đó không phải là điều tối mật của nước ngài?”
“Tối mật cái quái gì!” - Nhà du hành người Việt cười ha hả, đáp. “Ở nước chúng tôi, “Đảng uỷ” [2] có vô thiên lủng. Chính các vị cũng vừa có một thứ ‘Đảng uỷ’ mà các vị không biết đó thôi!”
Những người chủ hành tinh bí ẩn tròn mắt kinh ngạc:
“Chúng tôi vừa có một ‘Đảng uỷ’? Sao chúng tôi lại không biết kìa?”
Nhà du hành nước ta cười kẻ cả, đáp:
“’Đảng uỷ’ là cái tổ chức hội họp triền miên mà chẳng giải quyết được gì, như các vị vừa làm trong suốt tháng qua đó!

4.Ba con vẹt [9]
Nghe đồn chợ chim - chó ở đường Hàm Nghi đang bày bán ba con vẹt lạ vừa mang từ Hà Nội vào, dân Sài Gòn kéo nhau đi xem đông nghẹt. Nhưng mọi người chỉ xem thôi chứ chẳng ai mua nổi vì người bán “quát” giá quá đắt: con vẹt trắng giá 1.000 USD , con vẹt xanh giá 5.000USD , con vẹt đỏ giá tới 25.000 USD. Theo lời quảng cáo của người bán, con vẹt trắng biết hô khẩu hiệu, con vẹt xanh biết đọc diễn văn chúc mừng... Một người tò mò hỏi:
“Vậy con vẹt đỏ biết làm gì mà giá mắc gấp mấy mươi lần hai con kia?”
“Nó không biết làm gì cả” - người bán lạnh lùng đáp.
“Ủa, không biết làm gì mà dám kêu giá vậy?”
Người bán vẹt thủng thỉnh đáp:
“Nó không biết làm gì thực, nhưng nó là thủ trưởng của hai con vẹt kia.”

[songdinh]

1. Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật.

2.Toàn cầu hóa là gì?- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.- Sao lại thế?- Thì vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc Brazil.

3.Hôm qua, Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Hôm qua, Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là.... bỏ … đọc báo.