Truyện cười u18+ +

[duc1982]

Bạch Tuyết và 7 chú lùn

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

Bấm chuông

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

Bí mật trong tủ quần áo

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
Cấm sờ

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Cúng đám giổ

Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ, và ông bố chồng bị mù ca hai mắt, cùng sống một ngôi nhà!
sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng , nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối, anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ, để tiền còn lo cho cho ông già, anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống, thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp! thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu , sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng, nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng, nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi, chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!
ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ, đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... , ông lại lẩm bẩm:
- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
lại tiếp tục, lần lần xuống nữa, đến bụng;
- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
tiếp theo, tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:
- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????
đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!

[duc1982]

Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên đường chàng bỗng gặp một cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm. Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong người chàng trai đang rần rần máu nóng.
Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa ra một lời đề nghị như sau:
- Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi lại cho em một con cừu
Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên đồng ý. Và cô ta để chàng trai hôn lên má và nậhn được một con cừu.
sau đó chàng trai lại đề nghị được hôn lên má phía bên kia của cô gái và đổi lấy một con cừu
Cô gái cũng đồng ý.
Sau đó anh chàng lại đề nghị được hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và cô gái cũng đồng ý. Và cô lại nhận thêm một con cừu nữa.
Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục cô gái và đổi cừu.
Cô gái cũng đồng ý,
Sau đó chàng trai hứng quá bènnói với cô gái rằng " Nếu em để anh cho vào luôn thi anh sẽ đổi hết số cừu còn lại"
Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn cừu béo tốt thế kia, nên cô gái cũng đồng ý.
Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói với anh chàng, nếu bây giờ mà anh giữ luôn trong đó thì em sẽ trả hết cho anh số cừu đó.

[duc1982]

Trong một lần đại hội các sư sãi trên toàn quốc. Các sư và các sãi được bố trí ở cùng trong một khách sạn.
Một lần có hai sư đi tắm, sau khi vào phòng va đã cởi hết đồ ra, hai nhà sư mới phát hiện là trong nhà tắm đã hết xà phòng tắm. Hai nhà sư đang loay hoay tìm, mãi kô thấy cả hai quyết định một người phải ra ngoài để lấy. Do chủ quan lúc đó kô có ai, một nhà sư kô mặc gì cứ thế thẳng tiến đi lấy xà phòng tắm. Trên đường quay lại vô tình nhà sư gặp phải các vãi. Kô biết trốn vào đâu , nhà sư nhin thấy mấy bức tượng khoả thân bèn đứng lại lấy hai bánh xà phòng che vào chỗ ấy, rồi đứng giả làm tượng khoả thân. Mấy sãi đi qua thấy có bức tượng mới và giống như thật bèn lai gần xem xét. Vì tò mò các sãi bắt đàu sờ, nắn..... vuốt.... Được một lúc, nhà sư bủn rủn chân tay đánh rơi mất hai bánh xà phòng. Mấy sãi bảo nhau,
- Ah đây là máy bán xà phòng tự động
Lúc đó còn một sãi khá trẻ vân tiếp tục vuốt vuốt...... được một lúc....
Sãi này đưa ra nhận xét
- Kô phải xà phòng mà là dầu gội đầu

[duc1982]

Ba chị em đã có người yêu, quyết định làm lễ thành hôn cùng ngày cho đỡ tốn kém. Họ lại quyết hưởng tuần trăng mật tại nông trại của người mẹ để tiết kiệm tiền bạc.
Người mẹ lo lắm, không biết đêm tân hôn của các con có được tốt đẹp không? Sáng sớm hôm sau, bà kêu đứa con gái út đến hỏi:
– Sao đêm tân hôn mẹ nghe con khóc?
– Thì mẹ dạy con, nếu đau thì cứ khóc cho người khác biết mình đau.
Bà hỏi đứa con gái kế:
– Còn con? Sao mẹ nghe con cười dữ vậy?
– Thì mẹ dạy con, nếu sướng thì mình cứ cười cho thoải mái.
Bà quay qua hỏi đứa con gái lớn nhứt:
– Đêm tân hôn của con thế nào mà phòng con yên lặng quá vậy?
– Thì mẹ dạy con, khi nào cái miệng đầy thì không nên nói chuyện.

[duc1982]

Chơi chữ

1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngũ chung với nó. mãi đến khi anh lấy vợ. đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng: "Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi, 1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa: "Banh ra em". lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

[duc1982]

Đực hay cái.


Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời ko đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

[duc1982]

Người giúp việc dễ bảo.


Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! - Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

) Có người đang nghĩ bậy )

[duc1982]

Đêm tân hôn

Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

-Ngủ hỉ ?

Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:

-Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"

-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!



Đọc xong thì bít ...


Việt Kiều Mai Cồ Lúa có cha Bắc mẹ Nam , sinh trưởng ở ĐBSCL , một hôm nhận được email không dấu của má viết từ VN qua , lá thư như sau"
Con thuong
Luc nay bo ma ban lam du lam ngay nao bo cung coi ao con ma thi coi quan lam cho den noi bo may bi benh liet "duong" toi nao ma cung mo thay con cu teo thang em ut cua con thi moi di tu no rat thich dao cao dai con dua em gai cua con thich "mai dam" cho nen no len thanh pho di lam gai o nha que mai dam thi ko kiem tien duoc ma nghe con o my bi khung bo ma that lo lang "dai" dong tham con
Vậy mọi ng hiểu lá thư của má Mai Cồ Lúa như thế nào???
Lúa nhận điện thư , tự thêm chấm phết và dấu tiếng Việt rồi đọc , Lúa khóc , thương cho hoàn cảnh gia đình , email do Lúa dịch có dấu như sau :

Con thương .

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng cởi áo , còn má thì cởi quần , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt "dương" . Tối nào má cũng mò thấy con cu teo . Thằng em út của con thì mới đi tù , nó rất thích dao cạo dái, còn đứa em gái của con thích mãi dâm , cho nên nó lên thành phố đi làm gái , ở nhà quê mãi dâm thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khùng , bố má thật lơ lãng , "dái" dòng thăm con .

Má , hôn con nhiều .

Sau khi khóc xong , Lúa gọi điện về VN hỏi thử má viết gì trong email , má Lúa mới đọc nguyên văn như sau :

Con thương .

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng coi ao , còn má thì coi quán , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt "dường" . Tối nào má cũng mơ thấy con . Cu Tèo thằng em út của con thì mới đi tu , nó rất thích đạo Cao Đài . Còn đứa em gái của con thích "mai đầm" , cho nên nó lên thành phố đi làm , gái ở nhà quê "mai đầm" thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khủng bố , má thật lo lắng , "dài" dòng thăm con .

Điều kì diệu của thôi miên


Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.

Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

Hình phạt thứ 2


Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

[duc1982]

Chuyện kể rằng:

Chị bộ đội VN bị bắt , bọn địch dùng đủ mọi cực hình để tra tấn mà chị không khai ... Cuối cùng chúng đành giở thủ đoạn cuối cùng Là làm nhục chị . Chúng kêu 1 thằng Tây đen ... Thằng tây túm tóc chị rồi show hàng trước mặt chị .
Nó hỏi:
- Khai không??
Chị trả lời :
- Hơi khai .
Thằng tây :
- pó tay !


Lông và Bún

Nghe được tại 1 quán bún mắm.
- Chàng (giận dữ): Này em, sao trong tô bún của anh có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
- Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
- Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó !!!!!

[duc1982]

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy đã híp râm con !
Bà mẹ: - Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.